хочу лето. хочу летную ночную прогулку с тобой. хочу гулять под ливнем с тобой.. ну или одна. хочу смотреть с тобой на звездное небо. хочу слушать тебя. ты так интересно умеешь рассказывать. да и вообще, я хочу тебя всегда рядом, всю свою жизнь и после этой жизни. всегда быть рядом с тобой. мое любимое, нежное, единственное чудовище.
что-то невнятное что такое любовь? любовь.. как слово. любовь... как чувство... любовь... как состояние. почему встречается, совершенно чужой человек, который заменяет всех, который заменяет все? вот раньше ты живешь, тебя окружают родные, близкие твоей душе люди. у тебя есть друзья, которые понимают тебя, которых понимаешь ты, вы даже, чаще всего, похожи чем-то. и вдруг появляется один человек, который с первого мига становится для тебя самым родным, самым близким, самым любимым. и твоя душа переплетается с его душой, и ты не успеваешь опомниться, как ваши души крепко переплетены.. и теперь, тебе от него никуда не деться. потому что, если начнешь разрывать эту связь... целой из нее не выбраться, минимум ты станешь недочеловеком, эта связь может оторвать твои органы, твои чувства, ты будешь жить уже не целым человеком, и да не так, как ты жила без него, а намного хуже. ты ведь уже узнала, как это быть настоящей, целой.... ну а, как максимум, ты умрешь. зомби. тело без души. сердце без стука. зато ты будешь думать. тебе оставят разум, способность размышлять, представлять, анализировать... просто думать. и это последнее умение будет всю твою жизнь убивать тебя. тебе могут еще оставить сны, где часто твое подсознание будет помогать твоему разуму приблизить твой конец, что бы последние остатки души, наконец смоглы вырваться из клетки тела и отдохнуть, если они остануться к тому моменту.
но такого не должно быть. не верю я в несчастную любовь. разве, невзаимная любовь - это справедливо? для тебя на этой планете живет только один человек, и ты его встретишь, и если не будешь слишком глуп ты будешь со своим человеком, ибо так должно быть. у каждого есть своя половинка, и только встретив половину себя ты становишься целой, ты только начинаешь жить. главное не спутать Любовь с лишь жалким отражением любви.. с иллюзией. главное дождаться, когда наступит тот день, и ты встретишь его, ты поймешь, что это Он. и Он сразу поймет, что это Ты. и все наконец-то станет правильно. все на своих местах. человек не может любить несколько раз. человек любит единожды, раз и навсегда, остальное это просто желание любить, желание поскорее найти, желание стать целым...это все иллюзия. конечно существуют и люди-уроды, которые плевали на законы вселенной. но это не делает их счатливыми.они обречены быть мертвыми. но любовь, она есть. ее просто нужно ждать. судьба все сделает сама, рано или поздно подкинет шанс, чтобы двое, вечно одиноких нецелых человека, наконец соединились в одно целое, счастливое состояние-любовь.
вот так всегда. одно слово , которое случайно слетело с моих уст. и вот уже полный беспорядок. мне снился сон, там было хорошо. мне снилась она. опять. не хочу пересказывать, но сон мне понравился. я все больше привязываюсь к ней, как к персонажу, она стала для меня героиней моей любимой книги. я переживаю за нее и желаю ей только счастья. хочу чтобы душа ее успокоилась, чтобы голова была светлой, душа очистилась от боли, злобы и черноты. она стала для меня котенком, бедным бродячим котенком, которого хочется взять на руки, пригреть, накормить и сделать все, чтоб этот котенок всю оставшуюся жизнь был счастливым. такое чувство, что я сошла с ума. у меня неправильное отношение к этому человеку. слишком много сострадания. слишком явное волнение. я почему-то желаю ей счастья. это как-то..... не человечно что-ли!?) это разве нормально?
сервис моей сетки обеспечил меня на ночь еще одним случайным фильмом:"Страх" помню,лет в 15-14 видела отрывки этого фильма по телевизору. но из-за возраста , да и из-за присутствия мамы, я так и не остановилась его посмотреть. помню, еще тогда испугала улыбка главного героя, Дэвида, которого сыграл ( сейчас уже могу сказать, что сыграл гениально) актер Марк Уолберг. я тогда решила. что когда-нибудь я обязательно найду, сяду и посмотрю этот фильм. годы шли.. я забыла. но сегодня, когда я выбрала опцию "случайный фильм", случай выдал мне "Страх" и я вспомнила. и посмотрела. не буду пересказывать, просто... кто любит хорошие триллеры, посмотрите. весь фильм меня прошибал озноб и маленькие испуганные мурашки миллиардной армией бегами по моему телу. Марк Уолберг сыграл потрясающе, настоящий психопат. браво.
Когда хожу по книгам самым разным, Теряясь средь страниц придуманных не мной. Пытаюсь позабыть я день ненастный, Когда я встретилась с тобой. Ведь после встречи слов твоих опасных, Я погрузилась в мир кошмарных снов. Теперь тону я в жиже грязи, страха, паранойи, страсти. Пропитанной твоей коварной чернотой. Ты убиваешь словом мое сердце, мою душу. Ты бьешь сильнее острого меча. Скажи, за что тянусь в твою глухую душу? За что я помогаю убивать тебе себя? Твои страницы - ад мой, теплый, вечный. И выйти из него мне не легко. Но верю я, наступит день, Когда смогу я до конца рассеять твое зло.
почему каждый раз так больно? почему я срываюсь? почему верю? зачем я жалею эту пародию на человека? почему позволяю убивать себя?зачем помогаю убивать себя? почему меня тянет к этому злу? за что не в моем прошлом случилось то, что сейчас режет мою душу и кусает мое сердце? почему мне никто не может помочь? мой теплый ад....за что я попала к тебе?
@музыка:
Three Days Grace - I Hate Everything About You
Алиса в стране чудес) Да.. Бертон не мог просто снять плохо) Фильм заставлял меня вздрагивать, сжимать тошину руку от волнения. я искрене вплоть до самой последней секунды переживала за всех, боясь, что вдруг что-то плохое, но все равно я знала, что плохого случится просто не может. фильм безупречен. актеры, аххх, тим собрал отличную команду. Джонни Депп -Шляпник- идеально, все так, как должно быть. Хелена Бонем Картер красная королева- ах, моя Марла Сингер, умеет играть, обожаю эту актрису. Но злости к ее персонажу у меня не было, мне просто было ее жаль, бедняжку никто не любил. Миа Васиковска в роли Алисы- изначально, когда я только смотрела картинки в 2009 году, я жутко возмущалась, думала, что с Алисой вышла ошибка, но и здесь Бертон был прав, девочка сыграла очень хорошо, конечно сложно ставить ее на одну ступень с Деппом или с моей Марлой, но все равно, она справилась, и она была хороша. Энн Хэтэуэй-белая королева. чудесна. и все тут) Боже мой, а чтоже со мной делал Чешир, Любовь всей моей жизни. Нарисован чудесно , жаль что его так мало в фильме, хотя... возможно так и должно быть, в конце концов, он не простой кот, а Чеширский) А озвучивал Чешира Ширвинд, это непередаваемо, именно такой голос, должен быть, у Чешира! Ах, когда он говорил, по моему телу пробегали миллиарды мурашек и я просто была безумно счастлива..ааххх. «Не хочешь ли одолжить мне свою шляпу. Мрррррр… Если бы у меня была такая шляпа, я бы не носил ее каждый день. Одевал бы только по мрррр… особым случаям…»(с) Да и остальные персонажи были прекрасны, гусеница, братья, мышь-соня просто чудесна, кролик жутко мил и прочее прочее. Отдельно могу выделить пса, так как очень уж он тронул мое сердечко и слабенькие нервы, что когда я видела это чудесное животное, но моейм лице наворачивались слезки. Так же было жалко злое( ну это в начале только) зверье... Как там его, щас (побежал в инет) Брандашмыг.. милый милый звереныш. ну если коротко, я в восторге! правда читала некоторые негативные рецензии, ну чтож, у каждого человека свои вкусы. на мой вкус фильм-шедевр. *** 8 марта)) ну что тут говорить) сам готовит, сам моет посуду, целует и нежный нежный) прям чудо) Мой подарок: лампа-лава
я о ней мечтала с 6го класса, как в симов поиграла и увидела у них эту красоту. таким образом тоша исполнил уже вторую мою мини-мечту. я люблю волшебника и также мне был подарен букет офигенных лилий, семь веток, правда сначала бутоны были закрыты, но уже на третий день они раскрылись почти все, и их пришлось разделять на две вазы) запах в моей комнате чудеснейший. а каждый цветок лилии размером почти с мою голову))) нямка впервые, 8ое марта для меня стало настоящим праздником
интернет - это реальные сервера, связанные каналами (не обязательно кабельными) на картинке только сервера, пользовательских компов там нет) этакое схематичное изображение кусочка интернета) я почти влюбилась) красив, чертяга)
понимаю, что просто нужно сесть и сделать. знаю, что если я все-таки сяду и сделаю, то получится очень хорошо, а заставить себя трудно. *** пять ночей без него, но с кошкой. *** никак не могу от нее избавится. когда она уйдет из моей головы? я больна. *** злюсь. хочется кого-нибудь разорвать на мелкие кусочки *** хочу случайно найти пару гениальных (для себя) песен *** хочу Настроение. не важно какого. подойдет и лирика и комедия, а так же драма. главное, чтоб это было настоящее Настроение.
мне нравится зеленоград.этот город влюбляет в себя. он мил,уютен,красив, и на щепоточку таинственен воздух здесь другой. ощущение тоже. здесь очень красиво, особенно летом, особенно по ночам.хоть формально он и считается округом москвы,это не москва, и не деревня и ни какой другой город. он совершенно другой. чувство волшебства не покидает меня )мне бы, наверное, понравилось здесь жить. хорошее место. я бы сказала, что одно из лучших
от скуки взяла первую книгу, которая подвернулась. Фрай "Темная сторона".обожаю фрая. почитала немного. а ведь прошло лет 5-6 с тех пор, как наташка дала мне почитать чужака. тогда я влюбилась в макса. он стал для меня чем-то вроде идеала, но не идеалом) мой идеал - другой. фрай и его серия "лабиринты эхо" сильно повлияли на меня, на мою жизнь, на мое мировоззрение..эх. классное было время, читать это все впервые. вспомнила недавний разговор с наташей. где я подвела итог персонажей в моей жизни. я их собираю) . конечно, когда я читала я представляла некие образы и несколько людей соответствуют моему воображению либо внешне либо душой либо образом мышления) моя коллекция: макс
именно таким я его представляла. точь в точь. даже огромное количество родинок. на фотографии мой антон. внешность,характер, везение и частично образ мышления, это все мой макс. не думала я 5 лет назад, что мужчина моей мечты (макс), скоро встретится мне в моем антоне.
внешность-сразу нет. внешность джуффина я еще не встретила. но характер и манера говорить, и поведение..это да. может не совсем и похоже, но очень напоминает. может это мое извращенное воображение)
недавнее приобретение похож и внешне,мой мелифаро ( жаль, что другой фотографии нет) и эмоциями и поведением.
вот так вот) самое смешное, что моя меламори и мой мелифаро, встречаются) в моем мире, мелифаро таки добился расположения леди меламори)) жуть какая))) а у меня есть мой макс. а кто я? из книги никто.. хотя наташа говорит, что я чем-то отдаленно напоминаю теххи (моя любимица), но только образом мышления. может быть что-то и есть. но я предпочитаю думать, что я просто результат больного воображения моего макса) в моем мире он меня выдумал. поэтому, мы идеально подходим друг другу. мой макс-мой антон. ужос, о чем я только по утрам думаю?
легла сегодня рано. часов в девять, меня просто потянуло в мир снов. в итоге приснилась жуткая муть. меня уже несколько дней преследует человек. человек во сне. сначала он не играл главной роли в моих снах, так сказать довольствовался эпизодической ролью. проходил мимо, стоял в толпе и т.д. но вчера, после снов о море, мне приснилась обычная хрень, котороя по смыслу совершенно не несет никакой смысловой нагрузки, но это на первый взгляд.. я в универе, со своими подругами, они уходят, я сижу за партой и чувствую, что, кто-то рядом, поворачиваюсь вижу молодого парня. я помню его внешность, но не могу описать. единственно, что помню, это черные волосы и кофейные глаза, а еще мягкие губы, ну мне казалось, что они мягкие) я отодвигаюсь от него, мучительно соображая, где я его видела, и что он делает на моей лекции. потом я решила послушать лекцию( что мне понравилось, так это предмет, которого, к сожалению, я изучать не буду. предмет был Египтология), моя рука находилась в обычном положении, она поддерживала мою тяжелую головушку. тут я чувствую, черт побери, чужие губы на моей руке!! я отдергиваюсь и смотрю, на этого парня, он улыбается и говорит, что любит меня, и что я никуда не денусь. я судорожно пытаюсь вспомнить кто он, и тут, видимо, подключилось сознание. и сон превратился в осознанный( давно я этим не маялась, а тем более никогда не перескакивала с течения сна из подсознания, на осознаную ступень без подготовки.это было странно и необычно). я поняла, что сплю. и как только я начала это понимать, сон стал медленно ускользать от меня. но меня это не устроило. я сосредоточилась и стала вспоминать, где я видела этого человека, и что он значит. я вспомнила отрывки недавних снов, где появлялся он. это непонятное поведение и он повторялся.. что это? я так сидела и смотрела на него, а он улыбался, точно знал ответы на все мои вопросы... и отвечать он пока не собирался, я читала это в его кофейных глазах. он пугал меня.я хотела спросить его кто он, или услышать хотя бы его имя, может мне бы это помогло разобраться... но тут прозвенел будильник. а сегодня, я успела поспать всего часа четыре, но и за эти четыре часа, он все ранво был в моем сне. он ходил за мной. я бродила по каким-то темным коридорам, в поисках чего-то важного, я чувствовала всю важность того предмета (или человека), которого ищу. и я знала, что кто-то ходит за мной. я постоянно оборачивалась, но не могла заметить шпиона. но мое сердце чуяло слежку. и вот я остановилась. стук моего сердца был единственным звуком в том месте, тут я услышала дыхание. медленно повернувшись я увидела опять его. он поцеловал меня в нос, ухмыльнулся и исчез вместе с моим сном. проснувшись, я решила, что сегодня спать уже не буду, слишком уж реальным и выматывающим оказался сон. да и я никак понять не могу. мне это неприятно. хочется с кем-то поделиться...да только... нет людей, которые смогли бы так же серьезно отнестись к моему сну.точнее к серии снов. рассказать тоше.. он может задуматься и ревновать, начнет говорить, что мое подсознание типа намекает, что есть другие молодые люди .. ну или что-то в этом роде. но люблю то я антона. а этот человек.это что-то странное, но раз это мне это сниться и так часто, значит я скоро узнаю кто он, и что ему от меня нужно. может я расскажу антону, а то трудно думать одной. а может я поговорю с лерой, в конце-концов она мой личный психолог.
закрывая глаза, я вижу море, которое зовет меня к себе. не люблю воду. но море и окен в последнее время часто попадают в мои сны. еще во сне я каждый раз теряю его. во сне он дальше и дальше от меня. то он уходит сам, то его забирают, то он возвращается в темноту. а иногда мне сниться, что все, что случилось,это все сон. я просыпаюсь в страхе, что все было иллюзией. меня прошибает холодный пот, я начинаю медленно сходить с ума, через несколько минут я отправляюсь со страхом искать доказательство того, что все что происходило со мной,это все это действительно было и есть. и найдя фотографии, прочтя смски, письма, открытки, потрогав подарки, обняв игрушки, вдохнув запах нового прекрасного букета. я успокаиваюсь и знаю, что Он настоящий. хочу меньше спать. чувство тревоги, до сих пор меня не покинуло. меня все пугает, хочу лето. хочу летний ночной зеленоград. его любимый зеленоград. и я уже успела полюбить этот чистый город. скоро март, не люблю этот месяц.он обычно грязный и неприятный.хочу сразу апрель, а лучше май. хочу зелень, хочу лений дождь.хочу грозу. хочу ливень. хочу звездное небо.хочу сон в летную ночь.
"мне тебя не хватает". что за бред?саша ведет себя очень странно. наговаривая на тошу. прося о встрече. да еще и пишет смс с таким текстом, ладно "скучаю", но не это. это не мой лучший друг. он так себя не должен вести. мы восемь лет дружим. лучше друга для меня нет. мы встречаемся не часто. но я знаю ЕГО, а он знает МЕНЯ.
саша знает, как я себя поведу в той или иной ситуации,он , наверное, даже сможет угадать мой монолог. мы конечно меняемся и уже не настолько близки, как раньше. но мы в душе, где-то глубоко))), все равно будем теми, кем мы были.поэтому он знает меня лучше всех. даже лучше антона. а может это уже не так. все меняется. и от этого немного грустно.надо скорее его увидеть, может он разгонит мои сомнения и вытащит из теплого ада? а может заставит верить в черноту. посмотрим, какой он друг. а обнять его, все равно хочется) хочется погулять ночью, как раньше) хочется сидеть с ним рядом и говорить) хочется, что бы саша иронично высказывался в мою сторону. хочется, чтобы он был тем другом, которым он был для меня До... а , собственно, что значит это "До"? не знаю. но меня это все пугает.настораживает.и отталкивает. когда-то давно, когда мы были теми.
грустно, как никогда. чувство, как-будто сейчас новый год, а я одна в пустой квартире. кошка тоже грустит.а я пью пиво, которое принесла наташка в истерике. ее истерика кажется передалась мне. антон в пробке. уже часа три. а мне так тошно, так грустно, сложно передать. мне даже кажется что именно в этот момент я переживаю ее настроение.и во мне, как всегда, появляется жалость. странное я существо, жалею ТО, что меня медленно убивает. глупое я.
тебя Леш. почему..не знаю. контакт точно зло). перечитала твое "поздравление", твои электронные слова всегда вызывали в моей душе кучу эмоций. мои чувства к тебе, до сих пор мне неизвестны. ты был нечто странным в моей жизни. я вспоминаю наши прогулки по ночам, разговоры. понимаю, что это больше не повторится. никогда не забуду тот поздний вечер, когда мы сидели на лавочке,пошел мелкий летний дождь в далеке были молнии и мы с тобой просто молчали... и это молчание было волшебным. я ни с кем никогда так не проводила время. ты был хорошей и волшебной главой в книге моей жизни. леша ты был, да и есть, чем-то странным и нестандартным.
сегодня на маркетинге надо было срочно придумать сферу бизнеса, по которой мне потом придется разрабатывать стратегию. в голове сразу обнаружилось "ит-технологии", а бизнес сам "он-лайн игры". в этом я чуток разбираюсь, но это очень мало для разработки стратегии, придется много читать на эту тему и думать. хотя, я дажет рада, к ИТ у меня всегда было положительное отношение, тем более мой любимый работает в этой сфере) Сам Бог велел на эту тему заморачиваться) *** сегодня в четвером сидели в "вокзале" много говорили и много смеялись. люблю такие вечера. мой брат последняя скотина, и этим он прекрасен)
непонятное такое состояние. оно мучает меня уже дня три, а может четыре все размышляю, что меня может так волновать. *** НеправославныйпраздникЛюбви у меня состоялся еще вчера) Мы обменялись подарками:мне-вкуснейшие духи, ему-портмоне. Нас ждал вкусный ликер Mozart и вся ночь впереди) Как вдруг, Он захотел суши ( ну, что говорить,Он их обожает, иногда я даже ревную), и мы отправились в центр Москвы. Было хорошо. Даже волшебно Мы повспоминами наше знакомство, а я в двух словах пересказала, что уже успела написать в свою книгу. Ему понравилось, а мне то как) Когда я рассказывала, я чувствовала необыкновенное волнение. Передать словами сложно это все. А потом дорога домой, Амели, ликер, объятья...любовь. хорошо...а сегодня он опять оставляет меня одну...без него холодно и грустно.
я постриглась, достаточно коротко. антон расстроился немного, хочет увидеть меня с длинными волосами, а я опять постриглась) но это из-за того, что от черной краски очень трудно избавиться. осветлять страшно, волосы у меня и без этого слабые. придеться отращивать свои) надеюсь года на это хватит. стрижка
с нетерпением..ОГРОООМНЫМ!!!!!!! нетерпением) Алиса в стране чудес от Тима Бертона. считаю дни до премьеры... надеюсь мои ожидания не будут растоптаны суровой реальностью) плюс еще и в 3D. чешир) мне нравится серый цвет с голубыми полосками)